Nuova settimana, nuovo lunedì, stessa saturazione: sempre Saturi di lunedì, e non per colpa nostra. Vediamo chi sono i responsabili
Saturi di lunedì, e non potrebbe essere altrimenti. Come possiamo iniziare la settimana senza pensare: “Mah, quasi quasi mi risveglio dopodomani!”? Poi penseresti che sarebbe comunque mercoledì, il giorno del risveglio – e dici: “Mah, vabbè… andiamo a preparare il caffè!”
Mentre prendi il caffè, apri l’app del Fantacalcio, hai perso per mezzo punto, senti la musichetta del TG5 che straparla di COVID e G20, ti ricordi che devi fare il cambio gomme, la revisione, pagare il bollo auto… E che palle! Quindi, meglio leggere la classifica dei migliori (peggiori) protagonisti della settimana appena trascorsa.
G20 a Roma, il futuro in una Cadillac
Il Gruppo dei 20 (o G20) è quel ritrovo di amichetti che, nel tempo libero, sono leader di stati, ministri delle finanze e governatori delle banche centrali. E ‘sti tizi quest’anno si sono riuniti a Roma per parlare di cose come la sostenibilità ambientale, il clima, lo sviluppo energetico… ‘nsomma, ne sanno una cifra ‘sti tizi.
Uno dei tizi è Joe Biden. Il sorridente Joe Biden. Il canuto Joe Biden. Mr President Joe. Ha deciso di dare prova della credibilità del suo intento di salvaguardare l’ambiente: attraversa Roma a bordo di una Cadillac One che pesa tra le 7 e 9 tonnellate, 8000 (ottomila!) di cilindrata, consumo medio stimato 1,7 litri al km, scortato da altre 84 (avrebbe potuto fare 88, però) vetture per parlare di transizione ecologica, ecosostenibilità, sviluppo energetico.
I portuali di Trieste propongono una nuova teoria
Trieste si conferma una delle città peggio messe con la questione dei contagi. Da settimane tiene banco la rivoluzione dei portuali di Trieste a cui non piace il Green Pass. Non lavorano più, stanno per strada a protestare, intralciano il traffico e altre cose del genere.
Ho chiesto loro: “Ma se potete anche non lavorare, perché mai avete aspettato l’introduzione del Green Pass per starvene con le proverbiali palle a mollo?“
La risposta di uno: “Ma perché tu credi davvero che Plutone sia un corpo celeste nano, e non un pianeta?!“
E hanno tirato fuori manifesti del tipo: “NO ALLA DITTATURA DEI CORPI CELESTI NANI!“. Pronta la risposta dell’Associazione italiana corpi celesti nani: “Ma chi so’ questi?”
Gli italiani credono in cose
Secondo l’Eurobarometro, in Italia 3 persone su 10 sono convinte che gli esseri umani siano vissuti insieme ai dinosauri. Dunque, credono nei Flintstones. Yabba Dabba Doo! E si inizia la settimana. Se ci pensate ha molto senso: Fred Flintstones, il protagonista della serie animata, porta l’auto con i piedi – a biasimarlo, avete visto quanto costa la benzina?
Max Allegri da Corto muso a Muso lungo
La Juventus perde contro l’Hellas Verona, dopo aver perso con il Sassuolo, nonostante Max Allegri abbia usato la sua strategia vincente: togliersi il cappotto e lanciarlo con foga per terra. Una strategia che, stranamente, non ha funzionato. Probabilmente il tecnico del Verona, Tudor, si era preparato prima vestendosi con un Napapijiri: e come te lo togli a quella velocità?
La Caporetto del DDL Zan
Il DDL Zan viene affossato dal Senato e con esso l’unico progetto politico proveniente da centrosinistra nell’ultimo decennio. C’è chi grida “Restiamo nel Medioevo!“; e chi, mentre esulta, dice: “Abbiamo sconfitto il male!“. Poi dite che il calcio è sottovalutato.
Nel frattempo mi segnalano un Alessandro Zan che non l’ha presa benissimo. Si narra che, non appena la tagliola è stata votata dalla maggioranza del Senato, il deputato sia scomparso. Probabilmente dissolto in una linea temporale in cui il DDL Zan è più simile al gatto di Schrödinger: è al contempo vivo e morto.
Perchè Zan aveva ragione d’essere solo con il suo decreto: ora esiste e non esiste allo stesso tempo.
Dove Diavolo L‘è Zan?
